Hab schon länger Nix mehr geschrieben hier und wollte mich nur nochmal melden. Ist aber auch Nix passiert die letzten Tage. Ich hab’ Urlaub und das heißt absolutes Nichtstun. Man könnte es auch als totale Langeweile titulieren, aber das klingt so negativ, daher nennt ich es lieber Relaxen.

Äh? Ja, ich hab also die letzten sechs Tage absolut gar Nichts gemacht. Sechs Tage nur in Boxershorts vor’m PC hängen. Toll. Öde, aber Toll. Heute morgen musste ich leider dann doch mal ‘ne Draußenhose anziehen, weil ich endlich das Apartment in Bergisch Gladbach beziehen konnte. Das ist zwar unlängst erledigt - zumindest so partiell -, aber trotzdem gammel ich lieber dieses Wochenende noch ein wenig im Hotel Mama rum, hier ist das Internet besser und es gibt Fernsehen.

Heute mal ein wenig mehr um die Ecke denken als sonst.

Fotos: Detlef Soost, TeethLuver.com, pixelio.de

Außer ‘ner Vorschau auf ProSieben habe ich noch Nix davon gesehen und behaupte jetzt trotzdem schon mal, dass diese Serie großes Hit-Potential hat. Sie heißt Dr. Psycho - Die Bösen, die Bullen, meine Frau und ich und Christian Ulmen (u.a. MTV-Rotzlöffel und Herr Lehmann) spielt die Hauptrolle.

Foto: ProSieben/Kai Schulz

Ein kurzer Umriss: Dr. Max Munzel ist Polizeipsychologe und wird der SoKo gegen organisierte Kriminalität zugeteilt. Dort trifft er auf skurrile Kollegen die alle durchaus selber einen Psychiater gebrauchen könnten. Hier versucht er sich auf seine äußerst bizarre Art als Polizist zu behaupten und nebenbei noch seine Ehe zu retten. Der einzige “normale” in der Serie ist Freud - Munzels Hund.

Die Serie wurde Ulmen von einem der Stromberg “Erfinder” auf den Leib geschrieben und versucht einen realistischen Krimi mit echten Menschen zu erzählen, der aber gleichzeitig auch noch sehr komisch sein soll. Der Humor kann mit Christian Ulmen und dem Stromberg-Produzent eigentlich nur gut sein. Mehr wird man aber erst Morgen ab 21:15 Uhr wissen.

Wenig Schlaf, aber wenigstens auch wenig(er) Alkohol am Vortag, haben geholfen, dass ich die heutige Trainigseinheit im Käfigfußball schon als deutlich angenehmer empfand als beim letzten Mal. Wir haben leider wieder nur zu viert gespielt, sind aber diesmal nicht von Anfang an volles Tempo gegangen. Mir tut jetzt trotzdem absolut alles weh, aber das ist gut. So weiß man wenigstens, dass man was getan hat.

Jetzt erst noch schnell duschen und dann noch ein wenig Schlaf nachholen.

Mit Turbomartin mal wieder Köln unsicher gemacht. Erst Deutschland gegen Tschechien in der Sonderbar siegen sehen und dann im Rock Keller abgehangen. Diesmal erinnere ich mich wenigstens an alles.

Den letzten Zug erwischt und vom Ticketautomaten mit Kleingeld zugeschissen worden. Arschkopp. Die Bahn ist bis Rommerskirchen gefahren und hat dann alle Fahrgäste rausgeschmissen. Wer Rommerskirchen nicht kennt: Das ist der arschigste Arsch der Welt! Laut durchsage des Bahnfahrers sollten dort auch bereits Taxen auf uns warten. Taten sie auch. Zwei! Für über 50 Leute! Haha.

Aber war eigentlich super. Die Zeit verflog nämlich im Flug. Ich hab mich die ganze Zeit mit drei supernetten und supersüßen Mädels, die sich gegenseitig übrigens auch nicht kannten, unterhalten. Plötzlich war’s drei Uhr obwohl grade noch 1:59 auf meiner Uhr stand. Tja, so kann’s gehen wenn man in netter Gesellschaft ist. Nach nur knapp 45 Minuten warten haben wir dann auch ein Taxi bekommen. Das hat mich wenigstens auf Bahnkosten direkt bis vor die Haustür gefahren.

Ich bin jetzt hundemüde, ich könnte so einschla

So, Koffer ist komplett gepackt, jetzt werden noch die letzen Lebensmittelreste verfrühstückt und dann geht’s gleich mal wieder für drei Monate zurück gen Heimat - mal wieder ein bisschen rumstudieren. Doch vorher erstmal ‘ne Woche Urlaub.

Fortsetzung: Geilo. Haustür zugezogen, Haustürschlüssel in den Briefkasten geschmissen, zur U gedackelt, Notebook vergessen. D’oh! Zurück zum Haus, Sturm geklingelt - in der Hoffnung, dass irgendwer auf’m Haus ist - und Glück gehabt, da der Russlandurlauber letzte Nacht von seinem Russlandurlaub zurückgekommen ist. War ein bisschen angepisst, weil ich ihn um kurz vor acht Uhr Morgens aus dem Bett geholt habe, aber das ist ja sein Problem und nicht meins.

Am Flughafen angekommen, saß ich erstmal da und machte das was die meisten Business-Clowns (aka Vielflieger) so den ganzen Tag machen… warten! Plötzlich schlägt mein C-Prominenz-Radar alarm!! Wer fliegt mit mir nach Köln? Big Brother Jürgen persönlich! Ja genau der, der vor 10 Jahren mal total cool dezent angecoolt war und jetzt nur noch ein Scheiße⁹ Moderator ist. Ein netter Mensch scheint er trotzdem zu sein. Aber langsam bekomme ich Angst, ob der Menge an mäßig prominenten Menschen die mir immer so über den Weg läuft.

Kacke am Rande. Jürgen stand schon am Schalter nach Köln/Bonn als dieser noch Istanbul als Ziel anzeigte. Was kommt mir da natürlich in den Sinn und verlässt seitdem meine Gehörwindungen nicht mehr? Heute fährt die Achtzehn bis nach Istanbul! Istanbul! Istanbul!

Jetzt grade sitzt mir übrigens eine gegenüber die wie Sabine Christiansen aussieht, aber ich glaube die sieht nur so aus. Das ich die nicht eindeutig erkennen kann, liegt offenbar darin, dass die - falls sie es ist - weit über meinem Nivoo liegt. Mach’se Nix.

Beim Ehrensenf gesehen und gleich mal ausprobiert. Für Zeichenlegastheniker wie mich eine Möglichkeit um auch mal an hübsch^[1] gezeichneten Content zu bekommen. Bei Witty Comics kann man nämlich selber Comics machen. Das System ist aber total Scheiße und das hatte ich auf meinem C64 (!!!) mit dem Garfield-Comic-Studio^[2] schon deutlich besser. Egal, mein Comic ist trotzdem super geworden.

Einfach auf’s Bild klicken für um zu gucken.

^[1] Naja okay, darüber lässt sich streiten.
^[2] Den genauen Namen von dem Teil habe ich vergessen.

Viel gibt’s eigentlich nicht zu sagen. Happy Rätselrating!

Fotos: Auto Palace s.r.o., Jackie Hardt und pixelio.de

So, ich brauche erstmal Wochenende! Das soeben abgelaufene war mir irgendwie fast schon zu krass. Naja, nur fast. Eigentlich war’s geil, aber scheißteuer!

Im Flieger nach Berlin - der diesmal übrigens nicht “gecancelt” wurde - saß ich am Notausgang. Die überscharfe Schnitte nette Stewardess sprach mich sofort drauf an, dass ich nun eine gewisse Verantwortung habe und wies mich in die Benutzung des Notausgangs ein. Unspektakulär bis hier, wird auch nicht besser, aber ich musste die geile Ische nette Stewardess halt überschwänglich angrinsen als sie mir das Kennwort für die Operation Notausgang mitteilte. Natürlich weiß ich, was sie eigentlich sagen wollte. Das hat sie aber nicht getan. Sie meinte, dass das Kennwort “Ewok you ate! Ewok you ate! Ewok you ate!” ist!

Dann ist mir aufgefallen, dass ich mich erstens wie ein Popstar gefühlt habe, weil ich komplett ohne Gepäck gereist bin - ich hatte nicht mal Handgepäck - und das ich zweitens das seltsame Gefühl hatte nach dem anstrengendem Wochenende endlich wieder nach Hause zu kommen! Das Gefühl hatte ich am Donnerstag nicht.

Wie man als fleißiger Leser ja weiß, betreibe ich regelmäßig Sport. Also um genau zu sein, spiele ich einmal im Jahr Fußball beim JU-Hallenturnier. Und weil das zwar regelmäßig, aber nicht häufig ist, wurde für Heute wieder eine Trainingseinheit in einem der berühmt berüchtigten Fußballkäfige in Gladbach mit wuschigem Wiesenteppich anberaumt. Dummerweise sind die Teilnehmer des Turniers dieses Wochenende entweder auf der CeBIT, haben Schicht, Frauenpest am Hals oder sind schlicht selber Pussys. So waren wir nur zu viert! In einem der Höllenkäfige! Nach etwa 10 Minuten konnte ich nur noch keuchen und nach weiteren 5 Minuten schmeckte ich bereits Blut! Yay! Natürlich trotzdem die volle Stunde durchgepowert und war total subba! Für was ist man schließlich ein Mann?

Nächste Woche natürlich wieder! Schmerz ist Geil!!

Weil ich ja derzeit auf “Dienstreise” in der Heimat bin, wurde das natürlich direkt ausgenutzt und am Wochenende mal wieder kräftig gefeiert. Endlich mal wieder! Gestern zunächst mit Turbomartin, Undy und Flint Köln unsicher gemacht. Genauer gesagt Das Ding infiltriert und anschließend endlich mal MTC gecheck0rt. War super und kann meinetwegen jetzt gerne öfters so gemacht werden.

Heute Morgen war ich dann erstmal irgendwie total im Arsch. War wohl doch ein wenig viel am Vortag. Egal, ich musste eh erst am Abend fit sein. Es stand nämlich dass alljährliche AFC Kegelturnier an. Von diesem komme ich grade. Nach drei Stunden Kegeln - nur unterbrochen durch Schnitzel - stand dann auch der diesjährige Kegelkönig fest. Und der heißt… Stuessy!!

Einfach auf’s Bild klicken um das hart erkämpfte Gerät in seiner vollen Pracht bewundern zu können.

Grade beim abstuhlen in einer Frauenzeitschrift (s.o.) gelesen:

Ich wurde 1997 geschieden, mein Ex-Mann zahlt an mich Unterhalt. Er ist schwer krank, und ich möchte jetzt wissen: Von wem bekomme ich Unterhalt, wenn mein Ex-Mann stirbt?

Gaah! Da krisch isch Plak! Sooo viel Mitgefühl für einen Menschen der stirbt. Herrlich! Such dir doch einfach mal einen Job und verdiene selber Geld du beschissener Parasit!!

Al Bundy, Gründungsmitglied von No Ma’am, hatte so verdammt recht, als er sagte: “Nur Witwer haben Engel als Frauen!!“

Gestern Abend ging’s wegen der verkackten Klausur bekanntlich frühzeitig richtung Heimat. Am Flughafen angekommen, erwartete mich erstmal ein freundliches “Flight canceled” am Schalter. Yay! Wat ‘ne Freude! Aber halb so schlimm. Ich wurde bei ‘ner anderen Fluggesellschaft untergebracht. Musste zwar leider nach Köln statt nach D’dorf, aber konnte dafür 45 Minuten früher als geplant fliegen. War also alles in allem Glück im Unglück.

Heute Morgen dann um 5:45 Uhr aufgestanden und kurz nach Sechs zum schäbbischen Gläbbisch gefahren. Da mein Auto in der Garage stand waren die scheiben so frei von Eis wie die Autobahn von Stau. Ging also heute Morgen alles glatt und so konnte die Klausur ja nur fluppen. Und das tat sie auch. Die ist auf jeden Fall bestanden. Trotzdem kein echter Grund zur Freude, weil für dieses geschätzte Ergebnis von 2,x musste ich auch drei Wochen knüppeln wie ein Berserker.

Übrigens! Verspätung Ansgar: 5 Minuten!

So Kinder. Dann setzt euch mal hin und hört zu was der Onkel euch zu erzählen hat. Diesmal habe ich doch tatsächlich eine zweiteilige, erzählenswerte Busgeschichte auf Lager. Sitzen alle? Ruhe bitte!

Es begab sich gestern Abend als ich nach der Arbeit noch kurz bei Lidl war. Ich hatte den ganzen Tag noch nichts Richtiges gegessen, zu Hause musste ich erst noch kochen, außerdem hatte ich noch 30 Minuten Busfahrt vor mir. Das einzige sofort essbare das ich gekauft hatte, waren so Bifi-mäßige Würstchen. Warum nicht? Und hab mir im Bus eine davon gegönnt. Dummerweise - oder im nachhinein fast schon Glücklicherweise - war mein MP3-Player stromlos und so habe ich meine Umwelt wahrnehmen müssen. Ich biss in meine Wurst und hörte ein leises “Ekelhaft”. Ich bezog’s nicht auf mich und aß weiter, als ich beim nächsten Bissen ein “Widerlich” vernahm. Bin ich etwa gemeint? Weiteressen, “Ab-ar-tig!”. Stutzig drehte ich mich zu dem Störenfried um und fragte höflich “Wat?”. Der Körnerfresser platzte sofort raus “Wie können Sie sowas essen?”. Selbstbewusst und rhetorisch absolut standfest antwortete ich: “Ääääh.” Woraufhin er sofort weitermachte: “Ist Ihnen bewusst, dass sie da Leichenteile essen? Tiere mussten für diese Wurst auf grausamste Art sterben.” “Naja, wenn wir sie nicht töten, töten sie uns”, wusste schon Michael Mittermeier zu erzählen und so sagte ich ihm das auch. “Finden Sie das Massaker an Tieren witzig?” Was sollte ich dazu sagen? Ich kannte das Schwein ja nicht. Es folgte ein polemisches Pamphlet. An dieser Stelle überlegte ich kurz wie wohl Wurst aus Veganer schmeckt, als ich meine Bushaltestelle erreichte und aussteigen musste.

Foto: pixelio.de

Die Rache der Natur folgte heute Morgen. Ich stand zu Hause an der Bushaltestelle, als ein Vogel auf mich zuschnellte. Ich hatte noch genug Zeit um zu überlegen ob ich zucken und ausweichen sollte, hab mich aber dagegen entschieden. Wie peinlich wäre es denn auszuweichen wenn ein Vogel über einem herfliegt? Naja, nicht peinlicher als von diesem verdammten Dreckspatz angeschissen zu werden. Was erlaube Strunz? Da scheißt mir das Vieh doch glatt vor allen Leuten auf’s Schienbein. Arschloch!! Mangels Wasser konnte ich die Kacke nur oberflächlich wegmachen. Ich setze mich also in den Bus und wer setzt sich mir genau gegenüber? Na klar, die Frau die mich seit Tagen schon total nervös macht!! Ich weiß genau, dass die das gesehen hat, weil die mich immer von oben bis unten mustert. Gaaah!! Scheißleben! Heute Mittag gibt’s Chickendöner!!